季節は次々死んでいき、人はどんどん精神を病んでいく。
気温や気圧と鬱病の相関は凄まじくって、この季節になるとパタリと皆さん動けなくなる。
なんや普段は人生とは…みたいなことのたまっとる連中が、今日寒いな、曇ってるなってちょっと思ったくらいのタイミングで、水をあげそこなった植物みたいにウーアー言ってて、笑う。
まあ先天的な発達由来は脇に置いておいてさ。笑ってたら、どんどん身の回りに当事者が増えていってた。今やもう、頑張っていた人間さくさく精神病院に行ってるし、行くことになる勢いで倒れていってる。俺よりちょっと真面目で世の中の事とかに真剣な人、着々とぶっ壊れている。毎年そうだけど、今年は特に多かった。頑張り過ぎで倒れる人が、身の回りに多かった。
躁鬱だか双極だか、摂食乖離統合失調パニック適応なんでもいいけどどっかでなんかでズレが起こってしまっている。
このあたり感情は複雑だ。ある意味で、ヒーローが、ヒーローじゃなかったことを思い知らされる体験だ。頑張り屋の皆さんが無限に頑張るその姿は、俺にとっては超常的な現象であり、正気を疑う気味悪い嫌悪感すら抱く、それでもやはり、尊敬の対象だったのだ。が。
結局倒れるんかい。(笑)
倒れるんかい！！！
最悪なんすよ、最悪。
ぜっっっっっったい倒れるって思ってた人みーーーーーーーーんな倒れるのよ。
死にたがりのクレイジーサイコが、真冬に裸で踊りながら、自分だけは風邪を引かないと思い込んでいる。
努力中毒者の狂人どもが、崖に向かって全力疾走している。飛び越えられたものだけが先に行く、そういうシステムなんだろうけどさ。横の階段とか登ればいいんじゃないの？それ毎回ジャンプしないといけないの？
死なねえと思ってんだよ。ムカつくったらありゃしない。それが忙しかったり遠くの事ばっかり見てるからなおさら自分のことを考えなくなっていくんだろう。自己肯定感が低いんだろう。死んでもいいと思ってんのか知らねえけど、俺が死んでほしくないんだよ。
心当たりあるやつ全員反省してほしい。
だいたい身体が丈夫だからわかんねんだよ（偏見）、毎年インフルエンザ2回くらいかかってれば「身体に無理は効かない」ことくらい体感でわかるはずなのに、そういう経験してないから明らかに無理な生活や精神状態を継続して挙句の果てに倒れるんだよ。おまえが丈夫に生まれたのは、無理して心を病むためじゃないのよ。誰も幸せにならねんだよ。頭ついてんだから考えろよ。
頑張れとかじゃなくて、ぜんぜん頑張ってほしくない。俺の周りの誰も、倒れてほしくない。切実に、面倒だから、やめてほしい。
というか頑張り屋の倒れる姿、持てる者の末路だから正直あんまり同情の余地がないんだよな。ふつうはそんなに頑張れないからさ。なんか倒れた瞬間から弱者側に立ちやがって。なんなら倒れたその位置だって十分人より先にいたりして腹立つし。かといって友達や知り合いが倒れたとか引きこもってたらざまあみろってわけにもいかなくて、こっちも心配になるしさあ。なんだよ、お前らの頑張るって、早めにぶっ倒れることだったのか。ずいぶんしっかりした人生設計じゃねえか。そんなお前らを見てときおり反省したりしていた俺が馬鹿みたいじゃないか。なあ。
自己評価がバグってるからそういうことになんだよ。二度と自分を卑下しないでほしい。自分がどこまで我慢できて何が無理なのかくらいわかるだろうが。わかれよ。いやひとりふたりならいいんだけど、もう何人も同じように綺麗に無理になってしまっているわけよ。コミュニティ問わず、男女問わず。死なねえと思ってんだよ、倒れた後ですら、死なねえと思ってるやつが多い。まあ当事者期間中は死ぬことにとくに断続性を感じてないんだろうけどな。そんなこと考えてる場合じゃないだろうから。
俺は知っている人が潰れたと聞いた瞬間から明日そいつが死ぬと思って接しているけど、そこの境はけっして大げさなものではないはずだ。たとえばずっと先のスケジュールを立てて行動できる人が、決断力をもって自分の道を選んだようなやつが、その程度のことを軽視して倒れていくのは喜劇を通り越して肝が冷える。
うさぎと同じ速度で進み続ける亀ってけっこういるんだけど、あの亀は止まると二度と同じ速度では動けないんですよね。そういうのって小学校とかで教えた方がいいんじゃないのかと思う。
やりがいある仕事で忙しいとかそういうのなら別にいいよ。勝手に稼いで成功してくれ。問題は自傷みたいな労働や研究をやってるやつらだ。目が自分より過酷な労働環境にしか向いてない、体が腐っていることに気づかない視野狭窄の被虐嗜好者達。
二言目にはこれくらいしかできることがないとか、ここでめげるわけにはいかないとか、俺にとって全くどうでもいいことを言ってくる。全部嘘だしひどい勘違いだから無視してる。下手したらそういうのって何もやってない俺に刺さるからね。
あれ腹立つんだわ。お前が大した人間じゃなかったら俺は何だってんだよな。壁のシミか？どいつもこいつも人のために無理をしているくせに、度し難いほど失礼だ。悪気がないどころか、本気で言ってるから話にならない。100マス計算とかやって自己肯定感取り戻したほうが良いと思う。
「頑張りすぎない生き方」みたいのも人に偉そうに言うもんじゃないから好きになれない。とはいえ倒れてから「頑張りすぎるのってダメだったんだ…」みたいなこと言ったりするのも、本人からすれば発見なのかも知らんが「走ってると疲れるから座ったら楽になりました」みたいな感じがあって逆に怖い。そういうのが定期的にネットでバズったりしてさ、たいして頑張ってない奴とか同じようにぶっ倒れたバカの共感を集めてるのも怖い話だ。限界っていうのは限界だから限界なんであって、限界を超えたら破滅するに決まっている。そこに気づきも何もない。
そしたら今度は逆に「嵐の中でも泳げたらすごいと思って毎日飛び込んでたら溺れました、泳ぐのはダメ」みたいなこと言ってる人も出てくる始末で。
極端なんだよ。
おまえは変わりないようでよかった、助かった、そういわれることが何回かあった。勘弁しろよ。そっちが変わり果ててるからこっちは大変なのよ。
心配するのも疲れんだよ。心配してないようにするのも疲れんだよ。変わらず接してやるから、死なないでくれ。在ることに意味があるんだから。在ることに意味があるんだよ。
まあほら、俺は俺の傲慢を押し付けているだけだから、そういう意味では確かに変わりはないんだろうけども。
倒れそうな生き方してるやつ、だいたい倒れるってわかってきた
理想は現実に犯されていく。成功者だけが生存バイアスでなんか言ってる。
誰にも倒れないでほしい。無理をさ、無理をしないでほしい。俺の世界の一員が、俺に断りなく退場しないでほしい。
まだ倒れてないやつらもみんな同じだよ。健康に注意しろ。注意したら実践しろ。無理な労働や過度な心労は避けろ。避けられなかったら誰かに頼れ。
おれはみなさんの夢や自己実現に欠片も興味が無いから。反省にも後悔にも微塵も関心がないから。そのまま在ってくれることだけを十分な理由として、話を聞くことができるから。
これだけ書けば、自分がぶっ倒れても誰かが面倒みてくれるだろう。それに頑張りすぎない枷としても機能するだろう。
どしたん話聞くよ！！！（大声）てかラインやってる！？！？（裏声）
当然来年の抱負だって、死なない以外に見つけられていない。夢も希望もなくたって、毎日がつまらない理由なんかにはならないのだから。
